Value Of Common Man And Some Jokes

Wife takes very ill husband to a Doctor.

Doctor advices to wife : 
- Give him healthy breakfast daily
- Be pleasant & in good mood 
- Cook tasty dinner 
- Don't discuss your problems with him 
- Stop watching tv shows & facebook n whats app
- Don't demand new jewels 
If u can do this for one year, Ur husband will be ok.

On the way to home, husband asks wife :
What did Doctor say ?
Wife : Bachna mushkil hai..!!

I got a call from BANK and the GIRL said, "Sir, if you invest 4000/- per month, you will get 1 cr after your retirement."

I said, "It's a nice offer, but make it reverse. Give me 1cr today and take 5000/- per month from me till my RETIREMENT.."

She simply disconnected the call...

ROCKING GENERATION...

"KID FAILS IN EXAM"

Father: Aaj Se Mujhe Papa Mat Kehna...!

Son: Oh, come On Dad,
It Was Just A 'School Test'
Not A "DNA" Test...!


Tchr : Murgiyo🐓 ki taange chhoti kyu hoti hai ?
Sardar ka Asardaar reply : Sir, agar murgiyo🐓 ki taange Lambi hoti to Ande itne upar se gir kar toot jate na.

🐓🐓🐓🐓🐓🐓🐓🐓

Teacher- 🌍💫🌝Chand par pehla kadam👟 kisne rakha?
Pappu-NEIL ARMSTRONG.
Teacher- Aur doosra 👣?

Pappu- doosra👣 bhi usi ne rakha hoga ..... Langdi khelne thodi gaya tha woh!!!!

❌😛❌-Laughter time-❌!❌

🔍💊🔦💊🔍-Doctor : Roz 5km walk karo, to 1 sal me 50kg wajan kum ho jayega..
1 saal baad santa phone pe:
Wajan to kam ho gaya,
magar saale ghar kaise jau 1825km door aa gaya hu❓❓😄
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👳👳👳👳Santa aur Banta 8th mein aathvi Baar Fail Ho gaye

Santa: Chal Suicide kar le

Banta: Saale, Pagal Ho Gaya Hai ??
Agle janam Fir NURSERY se shuru karna padega😃😃😛😄😃
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👳😛👳😛👳Santa: shirt ke liye ek acha kapda dikhaiye.
Sales man: plain main dikhau.
Santa: Nahin helicopter main dikha
saale bandar ki aulad… Yahin pey dikha!!👔👘👗👔👚👕👔
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💢💢💢💢💢💊💊💊
Doctor: Do exercise daily for
good health.
Santa: Sir i play football, cricket, daily.
Doctor: how long do you play?
Santa: until d battery in my mobile goes down!!😄📱📱📱
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👩👩👩👩👩👩Techer- pani me rahne vale 5 jiv batao.?
Student- mendak.🐸
Tech- very good, baki char bolo. .
Student- uski maa 🐸,
uska baap 🐸,
uski behan 🐸 aur
uska bhai 🐸..
😝😜😄😛😃😀😀😊😝😜😛😝😄😃😀
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Santa's Son was filling an application form.
Son: papa, mother tongue kya likhu?
Santa: Likh de, very long and uncontrollable..😜😂

God decided that it was finally time to end the World, so he called together those whom he considered the Three Most Influential People in the World:
President of USA Barrack Obama, Chinese President Xi Jinping, and Prime Minister of India Manmohan Singh. 

"The World will End soon now," God told them. "You must go and tell all the People."

Obama, made a Live Statement on National Television.
"I've Good News and BAD News" he said.
"The Good News is that we have been Right, there is a God. The Bad News is that He is Ending the World."

The second person, Xi Jinping sent out a Worldwide Message:
"I've Bad News and WORSE News," he said.
"The Bad News is that we have been Wrong all along - there is a God. The Worse News is that He is Ending the World."

The third person, Manmohan Singh immediately calls up Sonia Gandhi and tells her:
"I've Good News and EVEN BETTER News. The Good News is that God thinks I'm one of the Three Most Influential Persons in the World. The Even Better News is that we do not have to Worry about how to Stop Narendra Modi from becoming PM, because God is Ending the World."


Rahul Gandhi walks into A Bank
to cash a check.
As he approaches the cashier
he says, “Good morning sir,
would you please cash this
check for me?”
Cashier: “It would be my
pleasure sir. Could you please
show me your ID?”
RG: “Truthfully, I did not bring
my ID with me as I didn’t think
there was any need to. I am
Vice President of the Congress
Party. future indian PM.
Cashier: “Yes sir, I know who
you are, but with all the
regulations and monitoring of
the banks because of impostors
and forgers and requirements
etc., I must insist on seeing
ID.”
RG: “Just ask anyone here at
the bank who I am and they
will tell you. Everybody knows
who I am.”
Cashier: “I am sorry sir but
these are the bank rules and I
must follow them.”
RG: “I am urging you, please, to
cash this check.”
Cashier: “Look Sir here is an
example of what we can do. One
day, Sachin Tendulkar came into
the bank without ID. To prove
he was Sachin he pulled out his
bat and made a beautiful shot
across the bank. With that shot
we knew him to be Sachin and
cashed his check.”
So, sir what can you do to prove
that it is you, and only you,
future indian PM, Rahul
Gandhi?”
RG stands there thinking, and
thinking, and finally says:
“Honestly, my mind is a total
blank… There is nothing that
comes to my mind. I can’t think
of a single thing. I have
absolutely no idea what to do; I
just don’t have a clue”.
Cashier: “Sir 500 ke note dun ya
1000 ke?

Just awesome....readit..
."".""Jannat me sab kuch hai
lekin maut nahi hai,
.
Gita me sab kuch hai
lekin jhuth nahi hai,
.
Dunia me sab kuch hai lekin sukun😇 nahi hai,
.
Insaan me sab kuch hai lekin sabar nahi hai....
.
Dosto........
Kya baat kare is duniya ki...
Har shakhs ke apne afsaane hai...
Jo samne hai use log bura kehte hai...
Jisko dekha nahi kabhi use sab "KHUDA" kehte
hai..!!!
.
jab bachpan"" tha
to jawani"" ek dream tha
jab jawan huye
to bachpan desire hai..
.
jab ghar 🏠me rehte the
aazadi achi lagti thi
aaj akele🙇 hai
to har pal ghar 🏩k din yaad aate hai..
.
kabhi hotel🏯 me jana
pizza,🍕 burger"" khana
pasand tha
aaj ghar par aana
aur maa k hath k khane 🍆me🍅🌽🍪 hi jannat milti hai..
.
jinse zagadte the school me
un dosto ko aaj internet"" me talashte hai
aaj kal to khush rehne k tarike b hum
google me search marte hai..
.
facebook se dating
aur flipkart, ebay se shopping karte hai
ghar par b baat ab
skype/gtalk aur whatsapp se karte hai..
.
life ko
laptop aur mobile me samet diya hai
hum samazte hai humne
khud ko update kiya hai..
.
iss nayi duniya me humne
na jane kya ghuma diya hai
kab kya badla
hume kuch na pata chala hai..
.
paisa mila
naam mila
kuch hai hum b
ye b vishwas mila
lekin kya chhoda
kya tyaga humne
iska na hisab mila..
.
khushi kisme hoti hai
ye pata ab chala hai
bachpan kya tha
iska ehsas ab hua hai..
.
kash badal sakte hum
zindgi k kuch saal pichhle
kash ji sakte hum
zindgi ek bar fir se...

Must Read.....

The Samosa Vendor

“Today in India its unbelievable .......
The numbers are a little difficult to swallow, ......
But interesting nevertheless.”

It was my regular train journey home from work.
I boarded the 18:50pm train from churcugate.
When the train was about to leave marinelines,
A samosa vendor with an empty basket got on and took
the seat next to me.
As the compartment was sparsely occupied and my
destination was still far away,
I got into a conversation with him.

Me: "Seems like you've sold all your samosas today."
Vendor (smiling): "Yes. By God's grace, full sales today."

Me: "I really feel sorry for you people. Don't you get tired doing
This tiresome job the whole day?"

Vendor: "What to do, sir? Only by selling samosas like this every day do
We get a commission of 75 paise for each samosa that we sell."

Me: "Oh, is that so ? How many samosas do you sell on an average each day?"
Vendor: "On peak days, we sell 4,000 to 5,000 samosas per day.
On an average, we sell about 3,000 samosas a day."

I was speechless.....for a few seconds.
The guy says he sells 3,000 samosas a day; at 75 paise each,
He makes about 2,000 rupees daily, or 60,000 rupees a month.
That's Rs. 60,000 a month. OMG.
I intensified my questioning and this time it was not for time pass.
Me: "Do you make the samosas yourself?"
Vendor: "No Sir. we gets the samosas through a samosa manufacturer
And we just sell them. After selling we give him the money
And gives us 75 paise for each samosa that we sell."

I was unable to speak a single word more but the vendor continued...
"But one thing...most of our earnings are spent on living expenses.
Only with the remaining money are we able to take care of other business."

Me: "Other business? What is that?"

Vendor: "It is a land business. In 2007 I bought 1.5 acres in
Palghar for 10 lakh rupees and I sold it a few months back for 60 lakhs.
Now I have bought land in umroli for 20 lakh rupees."

Me: "What did you do with the remaining amount?

Vendor: "Of the remaining amount,
I have set aside 20 lakhs for my daughter's wedding.
I have deposited the other 20 lakhs in the bank."

Me: "How much schooling have you had?"

Vendor: "I studied up to third standard;
I stopped my studies when I was in the 4th standard.
But I know how to read and write.
Sir, there are many people like yourself,
Who dress well, wear a tie, wear shoes,
Speak English fluently and work in air-conditioned rooms.
But I don't think you guys earn as much
As we do wearing dirty clothes and selling samosas."

At this point, what could I reply. After all, I was talking to a
Millionaire! The train chugged into khar station
And the samosa vendor got up from his seat.

Vendor: "Sir, this is my station...have a good day."
Me: "Take care."

What more is there to say...

"Never underestimate the Power of the Common Man".

बैंक अधिकारी दुखी क्यों है:-(By Charu Bhattacharya ------facebook)
साथियों आप किसी भी बैंक में चले जाओ तो आपको समस्त अधिकारियो के चेहरों पर मुर्दनी दिखाई देती है. शायद मैं पूरी तरह से सही नहीं हूँ. दो चार शाखाओ में एक प्रफुल्लित चेहरा भी मिल जाता है. पर अगर आप पता लगायेंगे तो वह प्रफुल्लित चेहरा किसी न किसी अधिकारी संघटन का पदाधिकारी होगा.
अधिकारी होने के कुछ फायदे हो न हो पर अधिकारी संघ के किसी भी संघटन का नेता बन जाने पर बहुत फायदे हो सकते हैं. 
जैसे की:- 
१. आपको हमेशा शहर में पोस्टिंग मिलेगी, सारे प्रमोशन आपकी पसंद के शहर में मिलेगे. अगर आपकी RURAL POSTING हो गयी तो कामन मेंबर का कौन ख्याल रखेगा. आप शहर की पोस्टिंग अपने मन से थोड़ी ही लेंगे. वो तो मेंबर्ज़ के कारण ही आप को यह त्याग करना पड़ेगा भाई.

२. अगर आप ब्रांच के इंचार्ज बना दिए जाते हैं तो चिंता की कोई बात नहीं है. आपके सेकेंड मैन पूरा काम करेगे, अगर अप बड़ी शाखा में हैं तो आपके चीफ मॅनेजर तो काम निपटने के लिए हैं ही. किसकी हिम्मत है जो आपसे काम के लिए कहेगा.

३. बैईमान अधिकारिओ के आप पूज्य रहेंगे. वो दिन रात चढ़ावा ले कर आप की पूजा अर्चना में लगे रहेंगे. हर्र लगे ना फिटकरी रंग भी चोखा आए. आख़िर बैईमान अधिकारी भी तो मेंबर हैं, और आप की आखो पर तो पहले ही पट्टी बाँध चुकी है.

४. आपकी न्यूसेन्स वॅल्यू होगी. बड़े अधिकारी इसी कारण आपकी हर हरकत नज़र अंदाज़ कर जायेंगे.

५. अगर आप एक यूनियन से हार जाए तो चिंता की कोई बात नहीं है.तुरंत अपनी दूसरी यूनियन खड़ी कर ले, या छोटी यूनियन का दामन पकड़ ले. यानी की नेतागिरी चलती रहनी चाहिए. आख़िर जनता की सेवा करनी है भाई.

६. यूनियन फंड का हिसाब किताब देने की कोई जरूरत नहीं है. हमेशा जनरल बॉडी मीटिंग में आपके गुर्गे PASS PASS PASS का नारा लगा के पूरा खर्चा पास करा लेंगे.

७. जब कभी आपके साथियो का विरोध बढ़ जाये तो आप तुरंत जनरल बॉडी मीटिंग बुला ले, लेकिन सेफ साइड लेते हुए उस मीटिंग में बॅंक के दो चार आति वरिष्ठ अधिकारिओ को इन्वाइट कर ले, क्योकि कामन मेंबर अपने संस्कारवाश अपने बड़े अधिकारिओ के सामने उपद्रव नही मचाएगा.

८. अपने विरोधियो को आप लदवाने में तनिक भी संकोच नही करे. जैसे ही मौका लगे उनका काम लगा दे. जिसने विरोध किया उसकी पोस्टिंग बाहर. आपके उसूल इस में बिल्कुल क्लियर होने चाहिए. 

९. अगर आप थोडा बड़े लेवेल के नेता बन जाते हैं हैं तो आपके इर्द गिर्द मिस्टर इंडिया टाइप दो चार बॉडी बिल्डर ज़रूर नज़र आने लगेंगे.

१०. अपने विरोधियो के, बड़े अधिकारिओ के, काम में कमी के, lapses के, दो चार प्रूफ आपके पास हमेशा रहने चाहिए ताकि वो आपके खिलाफ कभी अपना मुह ना खोले.

११. रिटाइर होने के बाद, आप अपना कोई भी रीटिरएमेंट प्लान नही बनायेंगे क्योकि हमारी छाती तो मूँग दलने के लिए है ही.

१२. अपने घर में, दूकान में आप BANK या ATM हमेशा खुलवा सकते हैं ताकि रेग्युलर इनकम होती रहे.

१३. जब आप रिटाइर हो तो BANK BANK / BRANCH BRANCH घूम कर अपना FAREWELL करवा सकते हैं ताकि जाते जाते जितना चीर सके उतना तो चीर ही लिया जाए. आपके गुर्गे इसमे भरपूर सहयोग देंगे.

१४. सेंट्रल कमिटी मीटिंग में रिटायरमेंट भेंट के तौर पर पास करवा सकते हैं की नेताजी को रिटायरमेंट भेंट के तौर पर यूनियन की और से कार, घर इत्यादि गिफ्ट दिया जाए. 

१५. यूनियन का हॉल, बिल्डिंग इत्यादि नहीं बना है तो तुरंत बनवा कर उसे शादी विवाह में दे सकते हैं. हैं. किराए का हिसाब देने का प्रश्न ही नही उठता है. आपसे कौन पूछ सकता हैं

१६. अपने नकारा भाई / भतीजे को अपना सेक्रेटरी बना सकते हैं या किसी उच्चाधिकारी जिसके किसी काले कारनामो की सूची आपके पास है उससे कह कर कही चपरासी के रूप में चिपकवा सकते हैं.

१७. रिटाइर होने के बाद आप कोई चला कर नेता बने रह सकते हैं बस सभी अन्य नेताओ को साधना होगा और उनको बताना होगा की आप भी कभी रिटायर होगे

१८. यदि आप उच्च टाइप के नेता हो गए तो हेवी ऑनरेरियम, कार अलोवेन्स, ऑफीस अलोवेन्स इत्यादि ले सकते हैं. महीने में जायज़ तरीके से लाख रु. तो आप चीर ही सकते है.

१९. कभी ज़ोनल लेवेल की मीटिंग इत्यादि हो तो वो यूनिट आपका खर्चा देगी पर आप जाते जाते होटेल बिल की कॉपी लेना नही भूले क्योकि आपको अपना TA BILL तो डालना है भाई.

२०. जब आपको पर्सनल काम से कही जाना हो तो तुरंत उस शहर में एक मीटिंग रख सकते हैं. काम का काम और गुठलियो के दाम.

मेरे दिमाग में इतना ही आ रहा है. आप यदि कुछ ऐड करना चाहे तो स्वागत है.
चारू भट्टाचार्य
मुख्य प्रबंधक
पंजाब नॅशनल बैंक