Thursday, April 3, 2014

Bank Loan Defaulter Says

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Ek Mantri USA gaya to meet his politician friend
Uska ghar bahot khubsurat tha.
Indian : Itna khubsurat ghar kaise banaya?
American: Wo samne bridge nazar aa raha hai ?
Indian : haan
American: Uska 10% apni jeb me...!!
Phir American India aya to hairaan reh gaya k Indian ka ghar us se bhi zada khubsurat hai
American: Tum ne kaise banaya itna khubsurat ghar??
Indian : Wo samne bridge nazar aa raha hai??
American: nahi
Indian :hahahahhahahahahahaha

Funny but true.. read....laugh
Read it.. You Will Tell me "Thanks" For Sharing This Story
A little Indian Boy wanted Rs.50, so he prayed for weeks, but nothing happened.
Finally he decided to write a letter to God requesting Rs.50.

When post office staff received a letter addressed to God, they forwarded it to the President.
... ... President was so amused, he instructed his secretary to send the little boy Rs 20, as he thought Rs.50 would be a lot of money for him.
The little boy was delighted with Rs.20 & decided to write a thank u note to God.
'Dear God, Thank u very much for sending the money. However,
I noticed that u have sent it through 'Rashtrapati Bhavan' (Through Government Building) & those corrupt donkeys ate my 30 rupees!

Once during a Management training program, a team of senior managers were given an assignment to measure the height of a flagpole.
So these managers went out to the flagpole with ladders and tape.

They're falling off the ladders, dropping the measuring tape - the whole thing is just a mess.
An engineer comes along and sees what they're trying to do, walks over, pulls the flagpole out of the ground, lays it flat, measures it from end to end, gives the measurement to one of the managers, re-erects the flagpole and walks straight-away.
After the engineer has gone, one manager turns to another and laughs ...
"Isn't that just like an engineer? We're looking for height and he gives the length!"
Moral: No matter what good you do, managers can always find fault with you!!
Rahul Gandhi: There is no peace in Gujarat , I saw people fighting with small lathis
Soniya Gandhi: beta vo dandiya hai
एक कंपनी का सीईओ अपनी एक फैक्टरी में विजिट करने गया. वहाँ उसने देखा कि सारे कर्मचारी तो काम कर रहे थे लेकिन एक युवक एक कोने में आराम से खड़ा मोबाइल पर मैसेज पढ़ रहा था और मुस्कुरा रहा था. सीईओ को यह देखकर औरभी हैरत हुई कि उसके आने के बावजूद भी युवक अपने काम पर लगने की बजाये ढीठतापूर्ण तरीके से वैसे ही खड़ा रहा. सीईओ को गुस्सा आ गया. उसने युवक को बुलाया औरपूछा – “तुम्हें हर महीने कितनी सैलरी मिलती है ?” युवक – “6000 रुपये सर !” सीईओ ने जेब से 18000 रुपये निकाले और युवक को देते हुए बोला – “ये पकड़ो तुम्हारी 3 महीने की एडवांस सैलरी औरदफा हो जाओयहाँ से … तुम्हारे जैसे कामचोरों के लिए मेरी कंपनी में कोई जगह नहीं !” युवक ने शांतिपूर्वक रुपये लिए और मुस्कुराता हुआ चला गया. अब सीईओ ने वहाँ काम कर रहे लोगों से पूछा – “अब कोई मुझे बताएगा कि ये आदमी कौन था औरक्या काम करता था ?” बड़ी मुश्किल से अपनी हँसी दबाते हुए एक कर्मचारी ने बताया – “सर, वो Domino’s का पिज्जा डिलीवरी करने वाला लड़का था …दरअसल आज सुपरवाइजर साहब अपना लंच बॉक्स लाना भूल गए थे !
Contributed by 
Sri Siddarth Tiwari  on facebook
विल्फुल डिफाल्टर.......
तुम अगर साथ देने का वादा करो .......
हम यूँही बैंके-NPA बढ़ाते रहे ...
तुम यूँही नोट लेकर सरकार बनाते रहो 
हम यूँही नोट देकर माल खाते रहे
कितने मेनेजर यहाँ पे आये मगर
मैंने अब तक किसी को लोन भरा ही नहीं ...
चाहा तो बहुत ने की लेलूं क्रिटिकल ...
पर किसी से हाँ कुछ भी उखड़ा ही नहीं....
मैंने ख्वाबो में वर्षो तराशा जिसे
यही वो सरकारी फोकटिया लोन है
तुमना समझो तुम्हारा लोनी हु मैं
दूर रहो हमसे बैंक वाले अनहोनी हूँ मैं ..
विल्फुल डिफाल्टर का यहाँ राज चल रहा
हम भ्रष्टो का यहाँ साम्राज्य चल रहा है
तुम अगर साथ देने का वादा करो .......
हम यूँही बैंके-NPA बढ़ाते रहे ...
तुम यूँही वोट लेकर सरकार बनाते रहो
हम यूँही वोट देकर माल खाते रहे

Government Servants- BANKER, DOCTOR and SCIENTIST Boat me jaa rahe the, 1 jinn aya or bola samundar me koi chij feko agr mene dhund Li to me tumhe mar dunga varna me tumhara gulam.

Doctor ne needle fekhi jin ne dhunda n use maar dia, SCIENTIST ne memory card feka, jin ne dhunda n use b maar dia.

BANKER ne disprin feki aur wo paani mein ghul gayi

BANKER bola chal beta BRANCH chal bahut kaam pendng hai..
Closing ka kaam karna hai..

Moral: DON't play with BANKERS they can manage any situation.

Sometimes we need to step back and laugh at the world.  A little humor can only make things better.  Here are some jokes about Bankers and Banking guaranteed to make your day better.  Enjoy!
1. What’s the difference between a tragedy and a catastrophe?
A tragedy is a ship full of bankers going down in a storm; a catastrophe is when they can all swim.
2. What do a banker and a slinky have in common?
They’re both fun to watch tumble down the stairs.
3. What’s the difference between a banker and a trampoline?
You take off your boots to jump on a trampoline.
4. I went to my bank to discuss a loan.  The bank manager said: “Certainly, sir.  How much can you lend us?”
5. What’s the difference between a banker and a haddock?
One’s cold and slimy, the other’s a fish.
6. How do you stop a banker from drowning?
Shoot him before he hits the water.
7. A man went into a bank and said to the cashier: “Will you check my balance?”  So she pushed him.
8. What’s the difference between a banker and an onion?
You cry when you cut up an onion.
9. What does a banker use for birth control?
His personality.
10. Give a man a gun and he can rob a bank.  Give a man a bank and he can rob the world.
11. My bank sent back a cheque with a note saying “insufficient funds”.  Them or me?
12. If bankers can count, how come they have eight windows and only two tellers?
13. What’s the difference between a banker and a sperm?
A sperm has a one-in-a-million chance of turning into a human being.
14. What’s the difference between a dead snake in the road and a dead banker in the road?
There are skid marks in front of the snake.
15. Why did the post office have to recall a series of stamps depicting famous bankers?
People were confused about which side to spit on.
16.If a banker and a lawyer were both drowning and you could only save one, would you go to lunch or read the paper?

The best joke of this year :

Ek baar ek Bank Employee ek tailor ke paas apni trouser silwaane ke liye kapda lekar gayaa aur apna measurement dene ke baad bola ki iski trouser banaa do, ekdum latest fashion waali.

Yeh sunkar tailor bola ki aap iska "salwaar" kyon nahin banwaa lete, woh zyaada better rahegi aur aapko cost of stitching bhi kaafi kam lagegi.

Yeh sun kar Bank Employee gusse mein aa gaya aur tailor se bola ki kya bakwaas kar rahe ho ??
Main yahaan apne liye trouser silwaane aaya hoon, na ki koi salwaar ???

Tailor ne jawaab diya, " fir kal aapko kyaa ho gayaa thha, jab main aapke bank mein FD karwaane aaya thha, aur aapne un paiso se meri Life Insurance Policy kar di thhi ........!!!!!

Why Punjabis do well in any field…..

Bill Gates organized an enormous session to recruit a new Chairman for Microsoft Asia.

5000 candidates assembled in a large room. One candidate is Mr. Singh

Bill Gates: Thank you for coming. Those who do not know JAVA may leave.

2000 people leave the room.

Mr. Singh says to himself, 'I do not know JAVA but I have nothing to lose if I stay. I'll give it a try'

Bill Gates: Candidates who never had experience of managing more than 100 people may leave.

2000 people leave the room.

Mr. Singh says to himself ' I never managed anybody by myself but I have nothing to lose if I stay. What can happen to me?' So he stays………. …

Bill Gates: Candidates who do not have management diplomas may leave.

500 people leave the room.

Mr. Singh says to himself, 'I left school at 15 but what have I got to lose?' So he stays in the room..

Lastly, Bill Gates asked the candidates who do not speak japanese to leave.

498 people leave the room.

Mr.singh says to himself, ' I do not speak one word of japanese but what do I have to lose?'

So he stays and finds himself with One other candidate. Everyone else has gone.

Bill Gates joined them and said 'Apparently you are the only two candidates who speak japanese, so I'd now like to hear you have a conversation together in that language.'

Calmly, Mr. Singh turns to the other candidate and says,

`Horr kiddan, ki haal chaal ne?

The other candidate answers

'Bas vadiya veere! tusi sunao

keep your thoughts positive because your thoughts become your Words.

Keep your words positive because your words become your Behavior.

Keep your behavior positive because your behaviour becomes your Habits.

Keep your habits positive because your habits become your Values.

Keep your values positive because your values become your Destiny....

Keep smiling ever !!!

If you work as duty it is slavery

But If you work with joy it is pleasure, 

Whatever work you are allotted 
you should perform with full involvement 
and full enjoyment , 
you will never get tired and always remain 
energetic and effective and 
you will be praised by all.

एक गांव में कुछ मजदूर पत्थर के खंभे बना रहे थे।
उधर से एक साधु गुजरे। 

उन्होंने एक मजदूर से पूछा-
यहां क्या बन रहा है? 

उसने कहा- देखते नहीं पत्थर
काट रहा हूं? 

साधु ने कहा- हां, देख तो रहा हूं। लेकिन
यहां बनेगा क्या? 

मजदूर झुंझला कर बोला- मालूम
नहीं। यहां पत्थर तोड़ते- तोड़ते जान निकल रही है
और इनको यह चिंता है कि यहां क्या बनेगा। 

साधु आगे बढ़े। एक दूसरा मजदूर मिला। साधु ने पूछा-
यहां क्या बनेगा? 

मजदूर बोला- देखिए साधु बाबा,
यहां कुछ भी बने। चाहे मंदिर बने या जेल, मुझे क्या।
मुझे तो दिन भर की मजदूरी के रूप में १०० रुपए मिलते
हैं। बस शाम को रुपए मिलें और मेरा काम बने। मुझे
इससे कोई मतलब नहीं कि यहां क्या बन रहा है। 

साधु आगे बढ़े तो तीसरा मजदूर मिला। साधु ने उससे पूछा-
यहां क्या बनेगा? 

मजदूर ने कहा- मंदिर। इस गांव में
कोई बड़ा मंदिर नहीं था। इस गांव के लोगों को दूसरे
गांव में उत्सव मनाने जाना पड़ता था। मैं भी इसी गांव
का हूं। ये सारे मजदूर इसी गांव के हैं। मैं एक- एक
छेनी चला कर जब पत्थरों को गढ़ता हूं
तो छेनी की आवाज में मुझे मधुर संगीत सुनाई
पड़ता है। मैं आनंद में हूं। 

कुछ दिनों बाद यह मंदिर बन
कर तैयार हो जाएगा और यहां धूमधाम से पूजा होगी।
मेला लगेगा। कीर्तन होगा। मैं यही सोच कर मस्त
रहता हूं। मेरे लिए यह काम, काम नहीं है। मैं
हमेशा एक मस्ती में रहता हूं। मंदिर बनाने
की मस्ती में। मैं रात को सोता हूं तो मंदिर
की कल्पना के साथ और सुबह जगता हूं तो मंदिर के
खंभों को तराशने के लिए चल पड़ता हूं। बीच- बीच में
जब ज्यादा मस्ती आती है तो भजन गाने लगता हूं।
जीवन में इससे ज्यादा काम करने का आनंद
कभी नहीं आया। 

साधु ने कहा- यही जीवन का रहस्य
है मेरे भाई। बस नजरिया का फर्क है। कोई काम
को बोझ समझ रहा है और पूरा जीवन झुंझलाते और
हाय- हाय करते बीत जाता है। लेकिन कोई काम
को आनंद समझ कर जीवन का लुत्फ ले रहा है।

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